Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:58 

"у самолетика был пароходик сердца."
Пищевое отравление - это неплохой повод осознать, что пора заканчивать питаться чем попало, в самом деле. Три дня ела ванильные сухарики с несладким чаем и постигала дзен. Нет, серьезно - ничего больше и не хотелось.

Сегодня, отмечая почти закрытую сессию (так обидно, кстати, получилось - винить стоит свою лень да глупость, ничего более, но все равно - закрыла почти на отлично, но с одним дурацким долгом); так вот, пошли в Funny Duck, уютный бар с вкуснейшим мясом, пивом, ну и всем таким. Тут я как-то быстро забыла про сухарики и чай; вдвоем дружно уговорили что-то безумно вкусное под названием "Месть уток", поливая соусом табаско, запили элем, а потом еще и обнаружили, что у них прекрасный кальян (вишня и мед, мм). Крайне годное место, еще и в двух шагах от универа, даже странно, что не была там раньше.

Надо пнуть себя и дойти до тренировки, недели две там не была, что за дела.

В жизни хватает прекрасного и странного: вот буквально вчера опять были на квесте в реальном времени, да еще и бесплатно - в рамках тестовой игры, которую выиграли незадолго до;
пока дошли, сочинили столько страшилок про темные подворотни (в одну из которых и нужно было!), полузаброшенное с виду здание, непонятных незарегистрированных владельцев, а также всех когда-либо пропавших людей, что почти уже передумали заходить, параноики фиговы.
Еще и предупредили кучу знакомых - мол, если не отзвонимся в три, пора спасать с омоном;
пошутили на тему - "не смогли выйти из комнаты, вызвали омон";
и что бы вы думали, действительно, проторчав там намного дольше, чем планировали, в дверях встретили гневную паникующую Лену, которая решила, что "пора спасать!!" и примчалась. ))
А в самой комнате хорошо. Старинная атмосферная мебель, таинственная музыка из динамиков, отдельно прекрасный мальчик администратор, в чьи обязанности входит подсказывать совсем безнадежно застрявшим - по рации. И очень разноплановые тайнички, прямо удачно, во всех остальных квестах, где мы были, значительно более обыкновенные загадки.

И в общем-то, практически полностью довольна жизнью. Если не считать неких персонажей, но на их счет я, наверное, никогда не успокоюсь, так что это тоже в рамках нормы. Одно не радует - январь поразительно быстро кончился, я так не играю. ))

20:09 

"у самолетика был пароходик сердца."
Когда же я поумнею, господи, а.

21:02 

"у самолетика был пароходик сердца."
Я сегодня впервые искупалась в проруби. ))
Это было офигенно. Офигенно холодно в том числе, конечно, но зато какое преодоление. ))

Единственный минус - ужасный ветер. На озере, на открытом месте, продувало даже в пуховике, потом осознаешь, что надо раздеться до купальника.. и решимость стремительно тает. )) На самом деле, раздеться - не такая проблема, в воде так и вообще тепло - дыхание перехватывает, но теплее, чем на воздухе.
Зато вылезать и бежать к одежде - ужасно. )) Такое впечатление, что моментально покрываешься ледяной корочкой. )) Больше всего замерзли пальцы рук, поэтому очень спасает, когда помогают одеться - сложно даже толстовку натянуть, а потом с джинсами в руках, роняя носки и купальник, бежишь в теплую машину, к печке и чаю. ))

Потом отогрелась и возрадовалась жизни. Такой заряд бодрости сразу. ))
Пожалуй, не откажусь еще. По крайней мере, раз в год стоит это переживать. ))

18:42 

"у самолетика был пароходик сердца."
Сдала дискретку на четыре, купила термос и пожрать.
А нет, вру, про термос забыла. Зато не забыла про подставку для ноутбучека, такую, бело-пластмассовую сверху и цветную мягкую снизу. Кладешь на колени и как подушка.

Поехать в икею субботним днем было моим стратегическим проебом просчетом. Мм, ненависть к людям, неработающий гардероб, жара и острая нехватка третьей руки.

Удержалась от мороженки, а вот мимо поджаристого горячего багета с сыром пройти не смогла. Отламываю корочку и приближаюсь к локальному маленькому счастью.

21:55 

"у самолетика был пароходик сердца."
Хочу на море. Сейчас бы, конечно, но вряд ли возможно. Летом, в Крым, с одним спальником, автостопом. Загорать до черноты, выгорать волосами, пропитываться морской солью насквозь. Поехали, а?

А еще хочу что-нибудь уметь. Не чуть-чуть танцевать, немного катать на роликах, иногда вышивать и капельку рисовать - хотя бы что-то одно, но очень круто, так, чтобы в совершенстве. Если, например. танцы - то сложная акробатика, или крутить огонь, или освоить наконец гитару - до импровизаций и любимых песен.

Спонсор поста, как легко догадаться, - сессия и дискретка, вкрадчиво заглядывающая через плечо, когда я отвлекаюсь. Но искренности вышесказанного это не отменяет, конечно. ))

@темы: танцы на грани весны

20:10 

"у самолетика был пароходик сердца."
"Я лежу с закрытыми глазами, но все равно вижу, как надо мной ходит мелкой рябью темная листва, и в ее шорохе, в ее меняющихся очертаниях начинает складываться общая картина, — картина, о которой я ни разу не задумался, потому думал только о своей любви, сладко тянущей меня за жилы, забивающей глаза разноцветным песком, держащей меня за горло белой ладонью — так, чтобы от нехватки кислорода колотилось сердце и наступала головокружительная эйфория, вспыхивающая сильнее каждый раз, когда эта женщина смотрит на меня, смеется, ищет в связке нужный ключ, поднимает с пола дочкину заколку с бегемотиком.
...
Все, что мне остается — это одна неделя: смотреть на эту женщину, передавать ей стакан, рисовать чертиков ее дочке, заводить в гараж ее велосипед, ощущать ее присутствие в доме, — и ничего, кроме этой недели, не имело значения, ничего, и никто не мог меня выгнать." (с) Линор Горалик, Станислав Львовский "Половина неба"


Как мне нравится эта книга. Как нравится.
Каждый раз, когда начинаю читать ее заново, сначала не вспоминаю, чем так держит и не отпускает - но потом сюжет постепенно нарастает, ком катится, тебя накрывает будто снегом - один слой за другим, и сидишь, и отчаянно стараешься не рыдать, потому что все так мучительно безнадежно и светло.

Я не умею - так. Чужие слова зреют во мне, чтобы прорасти травой, разлететься мыльными пузырями, прозвенеть тяжелыми золотыми монетами - и рассыпаться пеплом.

У меня здесь много что происходит, на самом деле.

Новый год отмечали шумной дружной компанией, ребята случайно сперли елку с порога магазина, назвали Аргентиной и привезли нам, а мы подвесили ее горизонтально к гардине и нарядили мандаринками и новогодними шапками;
всю ночь смеялись, передавали по кругу электронную сигарету и лисошапку, бегали курить на балкон и пили черный ром, оставляющий напоследок почему-то апельсиновое послевкусие;

второго января, когда немного отоспалась и оттаяла, поехала домой, снова промерзнув насквозь на остановке;
была накормлена салатами, щедро одарена конфетами, долей новогодних подарков и - радость моя и гордость - новым ноутбучеком, обнаружив который под елкой - тщательно завернутый и подписанный, - порадовалась, что сидела, иначе бы точно не удержалась на ногах;
до последнего думала, что там заказанные в рамках просьб воображаемому дед морозу весы или около того;

вела праздную жизнь тюленя, устраивала праздничные лежбища котиков и всячески морально разлагалась;
чем, впрочем, успешно продолжаю заниматься и сейчас;

седьмого выступили на международном фестивале легкой атлетики, ну, могло быть и лучше;
я удивляюсь, что все пока живы, на месте О.А. я бы оторвала нам головы, мы восхитительно лажали перед всем министерством спорта - нет, не то чтобы я заявляла это с гордостью, я просто рада, что все не оказалось еще хуже;
по крайней мере, улыбались и делали перестроения;

а вчера отмечали запоздалый день рождения Женьки, было громко, весело, котлетно и весьма ограниченно алкогольно - но тем не менее, все удалось;
с каждым разом убеждаюсь, что если бы я имела того, кто "я был только тогда и жив, когда ты смеялась" - то вчера он был бы не только жив, а и, пожалуй, счастлив;
пока мы смеемся, мы бессмертны;
люблю всех, кто;

сегодня - день немного несбывшихся ожиданий, но в целом ничего.

И давно пора выкинуть ее из головы, но ах, если бы (когда бы) это было так просто. Процесс не приводит к результату. Может, это и к лучшему.
Don't even think about it.

@темы: танцы на грани весны

21:56 

"у самолетика был пароходик сердца."
Прилетело от Сэнфри.

Суть флэшмоба заключается в следующем. Вы вешаете в своем дневнике список из 10-ти (или больше ) вещей, которые хотите получить в подарок.
Пожелания могут повторять аналогичные пожелания с прошлого года (если в прошлом году они не сбылись), но желательно, чтобы они не повторяли ваш вишлист, если у вас таковой есть.
Хотя если он есть - можно тут же повесить и ссылку на него, дополнительно к списку. Выполнив свой долг, вы выбираете еще 10 жертв, которые теперь должны сделать то же самое.

1. Чай и кофе. Разные и хорошие.
2. Кресло-мешок. Идеальная антистрессовая вещь.
3. Термос. Небольшой, пол-литровый, веселой расцветки.
4. Сережки-колечки. Самые простые, тоненькие, серебряные. Год уже нигде найти не могу.
5. Велоперчатки.
6. Поход в театр/кино/тир/лес/etc. Куда угодно, на что способна фантазия. В хорошей компании - еще лучше.
7. Теплый плед.
8. Алкоголь. Вот тоже - лишним не бывает. Открыта для экспериментов. ))
9. Спальник.
10. Бусины, нитки, подвески и всякое рукодельное. Много не бывает, не в тему - тоже.

Забирайте, кто хочет. Исключительно добровольно. Выбирать жертв мне лень. ))

20:12 

"у самолетика был пароходик сердца."
"Луна похожа на первый блин, большой и желтый."
Я стою на крыльце общаги, курю и думаю - что, черт возьми, я делаю со своей жизнью.
Быть собой. Это же должно быть так просто. Поступать так, как хочется, а не оглядываясь на остальных, не думая - та ли это реакция, которой от меня ждут.
Получается, только когда танцую.
03.12.2014 в 20:52
Вот прекрасная whale rider написала очень правильно:

...
Танец - это такое пространство, где людям и вещам больше не нужны имена. Знание передаётся по-другому.
Меня зовут Яна, Карина, Саша, Лена, Элина, Дженнифер, Александр - нет никакой разницы, меня могут звать как угодно или не звать никак вообще, я - это часть истории, я - это просто часть рассказа, движение, соблазн, влечение, страх, сопротивление, крик, нарастающий бой барабанов, рассыпающийся треск цикад.
Стоит ему дотронуться до меня (мы вытягиваем руки: доверия нет, симпатии нет, выбора нет) и обратного пути не будет. Барабаны звучат всё громче. И свет - резкие вспышки света, ослепляющие нас обоих, короткие, между ними - пустой такт темноты, в который другой уходит с того места, где ты его видел, и всё становится совершенно непредсказуемым.
Это трудно объяснить, но что-то такое я почувствовала на том концерте. Когда свет разделял нас, когда мы становились ближе, я перестала отличать себя от С.К., его шаг от своего, его руку от своей.
Мы перестали быть собой и стали одной историей.
...

URL записи

Выражать себя. Танцевать - себя. Не забывай.

Надежда - глупое чувство. Так просто истолковать все ситуации в свою пользу, а потом обнаружить, что ничего такого не подразумевалось. И стоишь, как дурак, у обломков своего воздушного замка, и пытаешься сложить из них не "вечность" даже, а "терпение" и "только не плачь".
Нет, все хорошо.
Но не с кем играть в "не ходи за шоколадкой, сейчас я тебе ее телепортирую" - и действительно находить среди тетрадей незаметно подсунутую плитку. Некого вытащить в "через полчаса в театре, не опаздывай". Некого уронить в снег, и через двадцать секунд злорадства радостно упасть следом.
Пфф. Сильная независимая женщина с бутылкой рома в холодильнике и котиком (и ни того, ни другого нет, ну что за дела).

Слова, слова.

Я так скучаю по временам, когда все было просто и понятно. В дождь влезать в фиолетовые резиновые сапоги и бежать в соседний двор, где есть отличная глубокая лужа, летом покупать мороженое и идти по солнцепеку, роняя холодные сладкие капли. Когда сосед по парте - определенно друг, а мальчик с третьего ряда - точно так же определенно - нет; и да, кажется, что на всю жизнь.

Кофе вот получается горький и невкусный, его тоже нужно варить в правильном настроении.

Новогодние праздники обещают быть странными. Точно уверена только в наличии зачетной недели и сессии (уж эти мероприятия - и захочешь - никуда не денутся), а вот все остальное под вопросом.
Соревнования в Москве? Не факт, что наберутся желающие. (В этот момент жалею, что способности не безграничны - не могу же заставить человека поехать, если он не хочет.)
В феврале зовут на неделю на гору, куда-то под Пермь - покататься на лыжах, хорошо провести время. Но это опять же зависит от денег - билеты, прокат снаряжения - своего-то ничего нет.
Да даже новый год не знаю, с кем встречать. Все упирается в место, людей найти можно. Чувствую, радостно напьемся рок-н-ролльной компанией незадолго до, и этим все ограничится.

Опять получился пост имени нытья. Что же делать, как же быть, пойду заваривать чай, раз уж ничего больше не выходит.
За окном, меж тем, -25, подозреваю, что это сыграло не последнюю роль в моем упадническом настроении - как бы оттаять теперь, вот в чем вопрос.

"Это были городские новости, оставайтесь с нами до первого воробья." Заодно можно ткнуть пальцем в небо и угадать, какую книгу я сейчас перечитываю. Несколько спасает, кстати говоря.

@темы: танцы на грани весны

22:15 

"у самолетика был пароходик сердца."
Режим "низкая самооценка" mod on.

На улице каток, скользит всё и все, передвигаюсь как маленький пингвин.
На тренировках ломаем мозг. Ладно, хоть не конечности.
Зато купила джазовки. И познала Таганский ряд (такой здоровенный рынок), хотя лучше бы я обошлась без этого бесценного опыта. Объяснить не говорящему по-русски продавцу, что такое джазовки, - тот еще квест. Зато теперь мы с гордостью можем говорить, что видели все. (с)
Театр в очередной раз не совпал с нами. Ну то есть мы с ним. Неважно. Так мы никогда туда не попадем, кажется.
На факультете прошел день пафоса. Плюс пара годных фоток, минус ощущение неуместности.
Личная жизнь? Какая личная жизнь?
Успеваемость в универе? Ну вы поняли.
Очень хочу спать и на ручки.

@темы: танцы на грани весны

07:14 

"у самолетика был пароходик сердца."
Приснилось, что пришла на концерт - а вместо него предложили съемку ню где-то за сценой. Без комментариев вообще. Согласилась, конечно. )

01:01 

"у самолетика был пароходик сердца."
Время радиомолчания.
Не тянет писать в последнее время совершенно.

Вроде и происходит многое.

Наконец-то сдала зачет по Python'у - классически, как полагается, с допуском в день зачета, с вечерними рыданиями и утренними дрожащими руками;
и, кажется, теперь я должна Сашке пиццу, или коньяк, не знаю, потому что кто еще, кроме него, будет принимать задачу после выслушивания всех моих истерик и своих же поправок?

Это недавно - а в середине октября был Малахитовый, да, и это был ужасно длинный день, с одиннадцати до одиннадцати мы бегали за едой, красились, заплетались, репетировали и падали на жесткий пол манежа, и все ради десяти минут выступления и не победы - опыта; именно его и не хватает всегда, уж точно - на первых в жизни соревнованиях.
Второе место за дуэт (из двух - зато кубок и медальки, и один из судей даже поставил нам первое место, а это уже достижение), четвертое - формейшн. Но кайф сцены, но мандраж до, но то, как мы сблизились за эти чертовы часы ожидания. Рок-н-ролл - это судьба, вот уж правда.

Не писала месяц. Не могу вспомнить, что было.

Вот я скучаю вечером - и пишу совершенно случайному мальчику в контакте: "привет, ты не хочешь танцевать?" - и он отвечает, и соглашается, и вот мы уже встречаемся на остановке в полседьмого, чтобы вместе идти на тренировку - и он не сбегает после первых неудачных попыток, и не пугается, и я радуюсь.
Таю надежды, что уж говорить. Надо стать легче - во всех смыслах - и может, что-то выйдет из нас как из пары.

Вот мне который раз отказывают в репетиторстве: "Знаете, нам нужен опытный преподаватель - вузовский или школьный."
Обидно, я могу их понять - но это замкнутый круг, я никогда не приобрету опыт в этом бесконечном цикле отказов.
Другой вопрос, что нужно учиться разговаривать с людьми уверенно - а не дрожать и не собираться по часу для каждого звонка, как я сейчас.

Вот еду в автобусе - и засыпаю, безудержно, проваливаюсь в сон - открываю глаза на своей остановке, не понимаю, где я, вылетаю, рюкзак летит следом - а бабушка кормит обедом и всякими вкусностями;
так устала готовить себе сама, что невозможно просто.

Денег нет катастрофически. Нет времени даже, не знаю, пойти раздавать листовки. Не могу не ходить в универ, естественно, не могу бросить рок-н-ролл, потому что умру просто. И все! День кончается с фантастической быстротой, будто в нем часов двенадцать, не больше. А мне бы сорок восемь, эх.

Хочу стать лучше. Вырасти из себя. Но где бы взять на это сил.

Обнимите меня, пожалуйста. Что-то говорилось уже про дневную норму объятий - не выполняется, кажется, ухожу в минус, не хватает тепла - особенно зимой.

Перечитывала старые переписки. Так все глупо заканчивается. Или глупо, или вот: общались, общались с человеком, разговаривали обо всем, было хорошо и понятно с полуслова - а потом все просто сошло на нет. Разъехались. Потерялись. И так грустно от этого.

Безумно хочется что-то делать руками. Довязать носок, пришить глаза зайцу, наконец, утеплить варежки, приготовить пирог, написать письмо.

Время осени. Время клетчатых рубашек, шарфов, чужих свитеров, в которые можно утыкаться. Время цветных листьев и чая с корицей и ромом. Но вместо этого сейчас чертова зима, на два месяца раньше засыпавшая все снегом; листья не успели даже пожелтеть, а я надеть свитер, как включили отопление и за окном начали транслировать сугробы. Фрр.

С самыми близкими не находится слов для разговора. Не знаю, как это выглядит со стороны. Изнутри это - иногда уютное молчание, иногда неловкая пустота.
Хочется взять за руку и сказать что-нибудь дурацкое, смешное и теплое. Не знаю только, что случится дальше. От этого страшно.
Так что пока только громадье планов и надежды. В конце концов, быть друзьями тоже немало.

Эти длинные выходные - тянутся как жвачка, долго и лениво. Не сделала ничего полезного, приехала с зачета выжатая как лимон (в большей степени - эмоционально), сутки провела за расслабляющим мозг квестом, книжкой, перешучиванием с детьми;
потом пришла пора ехать домой;
а, да - здесь подстриглась. Сейчас уже безразлично, честно говоря, как это выглядит и торчат ли щеки - просто нужно было обрезать лишний груз и поменять что-то внешне. В принципе, получилось неплохо - коротко и озорно.

Это все похоже на письмо, откровенно говоря. Я знаю, кому бы я могла написать это - кому настолько доверяю и по сложившейся традиции - но не знаю, имею ли я сейчас на это право - см. абзац про "терять людей".
Поэтому терпите.
Начала бодро, скатилась непонятно во что.
"Сейчас два часа тридцать восемь минут. Сейчас я сажусь за стол, беру карандаш и пишу тебе то, чего от меня не ждут."

Читай книги, пей чай, танцуй.
Все обязательно будет хорошо, и ты это знаешь.

@темы: танцы на грани весны

20:55 

"у самолетика был пароходик сердца."
Наивный город прошел сумбурно и мокро. С утра шел дождь, днем шел дождь, вечером он тоже немножко шел, мы шли (бежали) под дождем и проклинали погоду, организаторов и собственное отсутствие разума как такового.

Квест оказался в формате городского рогейна, то есть - все задания априори взять невозможно, кто за ограниченное время взял больше, тот и молодец.
Правила - простор для читерства, а мы этим почти не воспользовались. Единственное, что разделились - два человека в один район, двое в другой, иначе бы взяли совсем мало.
И еще, что не порадовало - не разделяются пешие и транспортные категории. То есть, если у тебя есть машина - хорошо тебе, бегаешь пешком - тоже молодец, но результаты считаются так, будто вы в равных условиях.

Гуглить под дождем - зло! Экран телефона мокрый, вытираю о джинсы - они тоже насквозь, о рукав свитера - бесполезняк.
В какой-то момент зашли под крышу, нашли лавочку и спокойно составляли маршрут там. Оказалось продуктивнее в разы.

На следующий квест уже начали составлять список необходимых вещей, чтобы не забыть. Возглавляют список мозги. )) Потом мозговой центр, машина, люди, еще много чего. Маркеры и баллончики: не нашел объект - нарисуй сам!

А сегодня в рамках предыдущего предложения мы восстанавливали справедливость и дорабатывали квест. Теперь в городе плюс одна надпись "Цой жив!" и плюс одни довольные мы. Ну потому что неоднозначно очень было. Зато теперь все в порядке.
Даже возвращение домой из универа заканчивается в ебенях. Ну что такое, а. Ничего же не предвещало!

Еще из последних новостей: марафон "покажи миру пресс" продолжается, подготовка к Малахитовому идет полным ходом, эссе по философии пишутся - хоть и ценой невероятных трудов, а я, кажется, нашла объект для мимолетной влюбленности. По крайней мере, мне хорошо, а это радует.
На этом все, вещание прекращается до следующего выпуска, не переключайтесь. ))

@темы: танцы на грани весны

20:26 

"у самолетика был пароходик сердца."
Я смотрю на людей и не понимаю:
что? это бывшая любовь всей жизни, человек, без которого я не могла дышать, и вцеплялась в подушку, чтобы не кричать от боли, когда мы расстались?
это те, без кого я всерьез думала не выжить?
это девушка, которую я считала идеалом, и восхищалась всем, от выражения лица во сне до запаха духов?
это те, кто невзлюбили меня сразу, в чьем присутствии было настолько неуютно, что хотелось сбежать - но выхода не было?

Смешно. Как я могла что-то к ним испытывать? Я словно выгорела изнутри, и вместо пламени остался пепел, холод и трезвый расчет.

А потом я смотрю в зеркало. И не узнаю - в упор.

10:26 

"у самолетика был пароходик сердца."
Оказалось, что мне некому писать дурацкие смс-ки, когда я пьяная. Ужасно, на самом деле.

15:41 

"у самолетика был пароходик сердца."
Мы сегодня котики, оттанцевали на Дне учителя в школе, а потом еще героически дошли до швеи и - та-дам! - наконец-то заказали купальники. Потом еще нужно будет их раскрасить, но это позже.
Вот что значит, кстати, профессиональная швея - мерки снимали не больше минуты по пятнадцати, что ли, пунктам.

Без шоколадок живется очень грустно, но я стараюсь. ))

"Наивный город" (городской квест по стрит-арту) в первом приближении очень не радует организацией. Дурацкие правила, странная логика. Больше чем уверена, что будет много недовольных и кроме нас.
Но будем посмотреть.

Вчера в рамках подготовки к нему, кстати, совместили поездку в СУНЦ с разведкой на местности. Посмотрели, что рядом есть какой-то арт, и решили приглядеться. Ну. Наше сверхъестественное везение (сарказм) - особенно перемноженное - даром не прошло. По указанному адресу мы не нашли даже трансформаторную будку, на которой, собственно, и должно было быть что-то нарисовано. Грр.
Указали друг другу на топографический кретинизм и слабое зрение, порадовались (Д - дружеская поддержка), но не остановились на достигнутом, конечно, а съездили еще в парочку мест, пока не замерзли окончательно. Там уже были отличные арты, так что прямо не зря мотались.
Зато потом хорошо посидели с чаем и медленным интернетом. Славно вот, что в общаге включили отопление - заходишь и оттаиваешь.

NB: куда бы мы ни собирались - все равно в итоге оказываемся в ебенях. Пора бы запомнить, а. ))

@темы: танцы на грани весны

21:59 

"у самолетика был пароходик сердца."
Мне девятнадцать, я только что вернулась с концерта Alai Oli, и кажется, я счастлива, и кажется, что все девятнадцать лет до этого я не жила по-настоящему.
Потому что такая оглушающая любовь распирает изнутри, такой искрящийся восторг рвется наружу, что хочется выйти в ночь и кричать в звездное небо: я люблю вас, всех и каждого, весь этот чертов прекрасный мир.

"И заполняет пространство
между мною и тобой теплом
долбаный космос"

Ритм бьется в грудной клетке, как одно общее сердце, это поднимает над полом.
Петь всем залом. Махать руками всем залом. Словно через ладони идет теплая ласковая сила.
От Маркес исходит такой силы волна, будто она обнимает каждого, и смотрит в глаза - тоже каждому. И атмосфера всеобщей - не любви, но запредельной близости.

Напрыгалась, наоралась. Завтра, наверное, не будет голоса - ну и пусть. Это было настолько охуенно, что просто нет слов - хоть я и пытаюсь.

А когда вышла из клуба, села в машину к прекрасным челябинским ребятам, которые предложили подвезти - просто потому что им по пути. Разумеется, отказываться я не стала, а любви внутри стало еще больше, хотя и казалось, что уже некуда.
Спасибо. Спасибо-спасибо-спасибо.

20:37 

"у самолетика был пароходик сердца."
А вот кто пошел больной на Бегущий город, тот его и слил. Не стали финишировать, потому что взяли три КП из двенадцати, что ли.

Первые часа три настрой был бодрый, все активно бегали и гуглили, я держалась на терафлюшках;
потом волшебный порошок стал отпускать, Оля - тупить, Вова - засыпать, и дело разладилось.

Зря все-таки пошли в категорию Сфинкс. Загадки гораздо сложнее тех, что мы отгадывали на других квестах, диапазон географически очень большой, да и время прохождения дистанции учитывается.
Нужно было брать Атлант (все адреса открыты) или Лев (пешая прогулка без учета времени, и загадок существенно меньше).

Ладно. Отрицательный опыт - тоже опыт. Чатик "мы идем позориться на БГ" оправдал свое название, теперь думаем в сторону ЧГК - мозг развить, что ли. ))
Иии на следующий год повторить - но уже успешно. ))

16:57 

"у самолетика был пароходик сердца."
Кто пошел за теплым свитером на осень и купил себе джинсы, летнее платье и три майки - тот я. Дайте мне по голове, пожалуйста.

Сходили на квест-в-реальной-жизни, все как в онлайн-играх типа "выбраться из комнаты", только в действительности. Вводная была: вас закрыли в кабинете эксцентричного профессора, вам это, естественно, не нравится, нужно выбраться за час, пока вы не стали жертвой экспериментов. Ну ничего так. Искать ключи, подсказки, тайники, даже спрятанную комнатку. Довольно интересно. Особенно когда боишься темноты и внезапных движений. ))

Не очень радостный факт: в паре с Максом я не танцую. Я слишком тяжелый слоник, и я даже это осознаю.
Факт гораздо лучше: зато танцую дуэт с Васей. Она уже пообещала с меня не слезть, пока не получится что-то пристойное, и это внушает надежду. Все-таки я хренов мазохист в этом плане - радуюсь грядущей офигительной работе, как ничему другому.
Но стоимость костюмов, конечно, капец.

Картиночка в тему.

Пойду прибираться. Переехали в новую комнату, такой бардак, что коню даже упасть негде, не то что валяться. В перспективе еще ремонт, мытье окон, разморозка холодильника и прочие условно приятные вещи. Фрр.

@темы: танцы на грани весны

01:16 

"у самолетика был пароходик сердца."
Алтай, конный поход, вернулась, под катом много впечатлений и всякого, я предупредила. Фото почтой России когда-нибудь будет. ))

читаем?

22:38 

"у самолетика был пароходик сердца."
Горы лечат. Послезавтра уезжаю на Алтай, в конный поход, - надеюсь, что вернусь свободной от всех глупостей и лишних мыслей. Две недели вдали от цивилизации, большая сбывшаяся мечта. И просто то, что нужно.

Диагноз - весна

главная