КаленДАРь - праздник на каждый день
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:15 

"у самолетика был пароходик сердца."
Я, в общем, не делаю ничего полезного, сходила на концерт АлоэВеры, напрыгалась, накричалась, была счастлива - но сбежать из действительности все еще не получается, как бы я ни старалась.


12:51 

"у самолетика был пароходик сердца."
В чьих-то головах перекресток железных дорог, а в моей небольшой заводик по производству простуды, уныния и безысходности. Чихаю, грущу, не могу дышать. Угнетает.
В этом дивно овощном состоянии нужно осилить три лабы и курсач - до завтра.
На улице ужасно грязно, полустаявший снег и мелкая морось в воздухе, периодически перерастающая во вполне себе дождик. Но для весеннего пальто еще холодно, поэтому под дождем бегаю в зимней куртке, мм.
И никто не идет пить со мной кофе. Так себе выходные получились, честно говоря.

21:49 

Доступ к записи ограничен

"у самолетика был пароходик сердца."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:56 

"у самолетика был пароходик сердца."
Бросилась с тридцатиметровой вышки вниз головой и это оказалось охрененно. Все потому, что с веревкой. ))
Приехала рано, погуляла по парку, походила вокруг вышки с мыслью: "Что я делаю здесь вообще?" С земли тридцать метров выглядят совсем невысокими, а потом на тебя надевают систему, шлем (с злой птичкой!) и отправляют наверх. Спустя эн ступенек жизнь перестает казаться такой легкой и простой, и вот наконец-то ты наверху и можно отдышаться. И тут уже замечаешь и ветрище, и то, что вышка качается, и тебя стебут, что совсем не нервничаешь - а я и правда не нервничала до момента, пока меня не прицепили к страховочному тросу и не открыли гостеприимно барьерчик в ограждении. Зачем-то посмотрела вниз, поняла, что 30 метров - это дохрена, сказала что-то риторическое вроде "ну епт", а дальше "-готова? -да. -ready, steady, go!"
Короче, самое сложное - сделать шаг. Веревка держит, ты в страховке, лететь условно невысоко - но голос разума все равно против того, чтобы вот так просто шагать в бездну.
Но оно того стоит. )) Свободного падения метров двадцать, дыхание успевает замереть, космическая невесомость; отлично было бы визжать - но я не умею, никогда не ору почти. Потом качаешься на веревках, как на гигантских качелях, и отходишь. Потом тебя ловят за ногу, ставят на землю, и спрашивают: "Ну что, еще разок?"
И я теперь, конечно, жду следующего раза. Скажи "да" адреналиновой зависимости. ))

Теперь надо кратенько о прошедших двух неделях.

Сходила наконец-то на каточек, в первый раз за две зимы (боль);
разучиться кататься, конечно, нельзя, но вот качественно подзабыть - вполне. Компания по-прежнему прекрасная, не упасть ни разу - done, задорно поиграть - done, не слечь с ангиной после этого (только потому, что горло охренело от моей наглости, иначе я это объяснить не могу) - done.

Потом играла в асоциальное чмо (моя любимая игра!) и не пошла смотреть плохое кино, хотя ужасно хотела до этого и активно тыкала во всякие опросики про время-фильмы и прочее. Ну и совершенно зря не пошла, потому что там было редкостное огнище, которое обсуждают до сих пор. Эх.
А потом опять буду ныть, что сижу дома и ни с кем не общаюсь.

В длинные мартовские выходные были на постановке по Вуди Аллену. Очень понравилось, прекрасно, смешно и про секс и измены чуть более, чем полностью. Ну, Аллен же. На середине спектакля какая-то женщина стремительно взяла за руку девочку лет одиннадцати и ушла в холл. Мы удивились, что половину пьесы она-таки держалась, но я все еще в недоумении, зачем она вообще взяла с собой ребенка, ну.
Был, правда, один серьезный минус. Все два часа на сцене непрерывно пили мартини, поэтому мы тоже не смогли удержаться и пошли продолжать вечер вермутом и разговорами. )) В итоге славно поговорили до 4 утра, обсудили, кажется, все, что могли, поразбирали код на питоне и легли спать. Отличный вечер вышел.

Буквально на днях отмечали масленицу сосисками в тесте (не спрашивайте), массовым поглаживанием и фотографированием лысого котика и стебом над всем, что движется.
Вот тоже недавно обсуждали, что всех людей можно разделить на две категории: матмех и не матмех. Моя соседка совершенно явственно относится ко второй, но сейчас не об этом. Так вот: кажется, я до конца жизни смогу дружить, получая удовольствие от общения, лишь с первыми. Несколько новых знакомств это лишь подтверждают.
"Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, будь таким же странным, как и я" - вот это все про одно.

Мальчики в этому году поздравляли конфетками и сертификатами в Золотое яблоко, у меня на него уже грандиозные планы - но хорошо, что он действует три года, потому что еще неизвестно, когда я соберусь туда дойти. Отсутствие денег тоже этот процесс не ускоряет.
И да: "Хоть ты и не ходишь на ассемблер, мы все равно тебя любим" или почему меня поздравили на четыре дня позже. ))

Вчера еще выбралась на комикс-конвент. Комиксов, честно говоря, заметила мало, куда больше было разнообразных игр, в которые я тоже не играю. Короче, на целевую аудиторию конвента я походила мало, но тем не менее мне понравилось.
Выступали очень крутые чуваки Live Voices, услышала их первый раз и сразу влюбилась. Они перепевают темы из фильмов и игр акапелла и получается просто огонь, даже не верится, что все эти звуки действительно получаются только при помощи голоса. Слушаю второй день, в общем.
Дали поиграть в тестовый кусочек игры, которая выходит только через несколько месяцев (вроде). Очень красиво сделана и отличается по тематике от всего, что я видела. Если не забуду про нее, то это, вероятно, будет первой моей купленной в стиме игрой. Да-да, вот так и встают на опасный путь. ))
И послушала про ремейк Мор.Утопии и про студию, которая его разрабатывает. Такие все крутые. )) Жаль только, не попала на настолку по этой же игре, потому что ходила только на первый день конвента, а играли во второй.

А еще нахожусь в некотором недоумении. Спокойно, не испытывая никаких терзаний, разводить бардак две недели, а потом день все показательно прибирать и выдавать фразы вроде: "О боже, помой эту расческу, она такая грязная!" - это вообще нормально? Это в цикле происходит, если что.
Разубедите меня, пожалуйста.

19:19 

"у самолетика был пароходик сердца."
Проспала первую пару, через двадцать пять минут была в универе, и только поднимаясь на шестой этаж, осознала, что первой пары сегодня по расписанию и не было.
Кто молодец? Я молодец.
Зато отлично поговорили про курсач: следующий кусок работы про стохастику и шумы, периодически звучат фразы типа "а давай пошумим вот этим параметром", и мне необъяснимо все это нравится. Семестр обещает быть не настолько беспросветным, как казалось в самом начале.
Но пятница в никуда: вернулась и легла спать, и до семи вечера, и ничего не хочется делать, а надо.
И можно было пойти смотреть Выжившего во имя плохого кино в хорошей компании, но нет. Ладно, в следующий раз выберусь.

Читаю Криптономикон, и он прекрасен. Очень смешно, в сочетании с знакомыми именами и вставками математики и криптографии еще смешнее, и можно читать на паре, записывая виды шифров в конспект, а через минуту натыкаясь на них же в книжке.

Бесценно, когда просишь крутой музыки - и получаешь, причем в онлайн-режиме, с бонусом в виде приятного трепа, разбавляющего учебный вечер. Но почему всегда начинаешь общаться с человеком только тогда, когда он через неделю переезжает в Мск.

Ну и да: неделю смотреть на отклеивающуюся пленочку на телефоне, клятвенно обещать себе купить новую и наклеить нормально, а то сколько можно это терпеть;
и внезапно обнаружить, что это был защитный слой для самой пленки, то есть его надо было оторвать сразу же, и не мучиться, и радоваться идеально ровному матовому экрану. Я как всегда.

Better days.

19:41 

"у самолетика был пароходик сердца."
Вроде продуктивный день. Сдала несчастный зачет (полчаса стеба и получения хвостовок, десять минут подготовки в коридоре, три слова, "давайте зачетку"), купила наушники, отдала документы на екарту (и полгода не прошло), позанималась с девочкой гиа.

А потом оказалось, что две недели - и мне негде жить. И не с кем. Замечательно.
С таким графиком я не потяну поездки из дома, банально на последний автобус не буду успевать.

И замерзла как не знаю кто, отогреваюсь чаем с лимоном и эргофероном - на всякий случай. Грипп не дремлет.

19:41 

"у самолетика был пароходик сердца."
Встречала сегодня рассвет.
Код затягивает - в полвторого села за домашечку, в шесть вынырнула - утра, если что. Решила, что спать уже бесполезно, в жизни всегда должно быть место бессмысленному геройству, вот, не сплю, существую на кофе. Чае. Булгур с базиликом - тема.
Накормлена пирогом с картошкой и грибами ("мм, вкусно, прямо как из леса! сорвал и жуешь", к вопросу о моих прекрасных друзьях), у нас громко, радостно и увлекательно, слегка затуманенное состояние после кофе, анальгина и полутора суток без сна - кажется, не самое удачное сочетание вышло.

Высшее образование и разбитые кружки, квесты и поезда в Махачкалу. Не успеваю за темами.

День под девизом "арбайтен!", но как-то вяло.

В пятницу были на "Гупешке", это смешно и страшно, это про нас, это не может быть про нас, так абсурдно и так реально.
Рада, что Маше понравилось. Волновалась до.

Скучаю по людям. Но в свете навязчивого внимания одного старого знакомого ужасно не хочу выглядеть так же, и поэтому молчу.
Если не писать первой, то довольно скоро выясняется, что ты, в общем-то, сама по себе никому не нужна. Если писать первой, то все равно все понимаешь.
У всех есть кто-то ближе. Ну и пожалуйста. Просто слишком много всего навалилось.

Даже не много, а так. Не радует.
Это осень, это дефицит тепла. Перетерпеть - и все будет отлично. Наверное.

Свяжу шарф и буду укутываться в него. Это осень.

13:36 

"у самолетика был пароходик сердца."
Точно же, на днях еще в рамках приобретения нового опыта - с обеих сторон - устроили небольшую съемку.
Очень люблю чб, очень нравится это фото.


20:41 

"у самолетика был пароходик сердца."
Не писала всю прошлую неделю, а она тем временем была насыщенной и прекрасной.
Погуляли с Линой (даже несколько раз, кажется - она идеальный собеседник, разделяющий мою любовь к кофейням и выставкам, нужно больше культурной жизни);
сходила на игротеку с Витом - в Свитере как всегда уютно и странно, разрисованные стены, дом, из окон которого растут ветви, качели в форме лица;
игротека порадовала Дикситом и Цитаделями, давно хотела сыграть - и вот;
кофе с корицей - любовь моя навеки, пить на ходу, обжигаясь, и быть настолько счастливой, что страшно.
В выходные была арбузная пати (притом что арбуз я не люблю) - но правильная компания творит чудеса, и я скучаю, и мне так вас не хватает здесь - а не на другом конце города.
Планировались еще скалы, но ктооо позорно проспал. Ктооо не помнит два будильника и три телефонных звонка. Ктоо отскреб себя от кровати в одиннадцать вместо того, чтобы в восемь утра стоять на вокзале. Ну конечно.
На самом деле, зато выспалась и немного подразгребла учебные завалы.

Эта неделя еще не успела начаться, а уже порадовала фестивалем короткометражек (Женя, спасибо! это было неожиданно и отлично, сама бы я не выбралась и пропустила это волшебство). Ну потому что два с лишним часа, десять фильмов, эмоций в десять раз больше, чем от одного: и посмеяться, и порыдать (если бы я да), и невероятно сложно выбрать один в голосовании. Стрепетом жду результатов. Интересно - ужас.

Календарь снова исписан вдоль и поперек на ближайшую неделю.

На третьем курсе (лучше поздно, чем никогда) меня таки накрыло желание учиться.
Выборочно, правда, но двух добровольных спецкурсов это не отменяет, пишу задачи в свободное время, засиживаюсь до ночи над версткой, зайчик, да и только. Столько всего успеваю. А потом прихожу на пары и вижу, сколько делают одногруппники.
Привет, я снова на дне.
Если серьезно - у меня не хватает сил и мотивации, наверное. Когда способности скромные, а на адский труд не хватает ресурсов. Когда убиваешь половину выходных на то, что другие пишут за пару.
Найти тихий угол и порыдать от души. А потом снова встать и пойти дальше.
Обнимите меня, пожалуйста.

22:46 

"у самолетика был пароходик сердца."
Нет ни вины, ни причины, ни повода
Считать себя кем-то или строить из себя героя.
Но когда все уйдут - останься,
Посиди рядом со мною.

И всегда наши вопли отчаянья
Превращаются в нежные мантры,
молочные реки. Бас с барабанами качают,
Я говорю, как я сильно скучаю.


Ситуация в общем - универ не дает общежитие,
от словосочетания "лучший вуз Урала" начинается аллергия,
слова "вы поступили правильно, вы в уральском федеральном" кажутся изощренным издевательством - ну потому что никто, никто не предупреждает, что после сладчайшего первого курса вы неожиданно на пять лет оказываетесь на дне, без денег и жилья,
при этом универ внешне процветает, блещет, стремится в сотню лучших (что уже тоже вызывает нервную дрожь) и зазывает иностранцев - кому и достаются общежития, разрекламированные блага и тому подобное.
Альтернативы, что характерно, нет.

От поисков жилья у меня уже есть: немалое количество потраченных (впустую) нервов, резко возросшие коммуникативные навыки (пятьдесят незнакомых номеров в журнале вызовов - бонусом) и желание убивать попить новопассит. Пользы нет.

Особенно обидно, когда люди сознательно умалчивают о критичных моментах. Сегодня смотрели комнату - и пока ждали владельца, успели разведать район, прикинуть транспорт, даже присмотрели балкон, который теоретически мог бы на пару месяцев стать нашим - в общем, почти прижились на месте;
сюрпризом впридачу к действительно отличной комнате оказались убитая ванная, кухня и неадекватный пьющий сосед во второй комнате квартиры.
И если с первыми двумя моментами я могла бы смириться, то последний - нет. Страшно все-таки.
Ну и - зачем? Неужели нельзя было предупредить об этом неделю назад, когда я только начинала звонить по поводу квартиры? Жалко убитого времени.

Остальные варианты отвалились не так феерично, но тем не менее.

В общем, в сентябре на учебу я поезжу из дома; здравствуй, хронический недосып и нехватка времени.
Здравствуй, первый автобус в шесть утра.
Здравствуй, прекрасное чувство "все идут гулять и пить, а я бегу на последний автобус".
Теперь не пропускать пары станет еще сложнее.

Хотя - может, я смогу немного упорядочить свою жизнь. Ну, как на грани отчаяния может спасти жесткий режим дня, зарядка по утрам, небольшие ритуалы - одни и те же, в одно время, каждый день. Якоря, удерживающие действительность. Рамки, которые не дают вывалиться из мира.
Попробуем.


Cкачать Alai Oli Прячься бесплатно на pleer.com

16:39 

"у самолетика был пароходик сердца."
0,7 кофе + бутылка рома на троих - отлично.
Теперь кто бы еще меня выгулял.
Так нужно отвлечься от всей этой безысходности.

00:30 

"у самолетика был пароходик сердца."
Не с кем поговорить в полтретьего ночи. Невесело.
Мне так хорошо и немного грустно, что болит сердце. А может, и не оно. А может, и не поэтому.

и так далее. лучше не будет

21:02 

"у самолетика был пароходик сердца."
Я сегодня впервые искупалась в проруби. ))
Это было офигенно. Офигенно холодно в том числе, конечно, но зато какое преодоление. ))

Единственный минус - ужасный ветер. На озере, на открытом месте, продувало даже в пуховике, потом осознаешь, что надо раздеться до купальника.. и решимость стремительно тает. )) На самом деле, раздеться - не такая проблема, в воде так и вообще тепло - дыхание перехватывает, но теплее, чем на воздухе.
Зато вылезать и бежать к одежде - ужасно. )) Такое впечатление, что моментально покрываешься ледяной корочкой. )) Больше всего замерзли пальцы рук, поэтому очень спасает, когда помогают одеться - сложно даже толстовку натянуть, а потом с джинсами в руках, роняя носки и купальник, бежишь в теплую машину, к печке и чаю. ))

Потом отогрелась и возрадовалась жизни. Такой заряд бодрости сразу. ))
Пожалуй, не откажусь еще. По крайней мере, раз в год стоит это переживать. ))

01:01 

"у самолетика был пароходик сердца."
Время радиомолчания.
Не тянет писать в последнее время совершенно.

Вроде и происходит многое.

Наконец-то сдала зачет по Python'у - классически, как полагается, с допуском в день зачета, с вечерними рыданиями и утренними дрожащими руками;
и, кажется, теперь я должна Сашке пиццу, или коньяк, не знаю, потому что кто еще, кроме него, будет принимать задачу после выслушивания всех моих истерик и своих же поправок?

Это недавно - а в середине октября был Малахитовый, да, и это был ужасно длинный день, с одиннадцати до одиннадцати мы бегали за едой, красились, заплетались, репетировали и падали на жесткий пол манежа, и все ради десяти минут выступления и не победы - опыта; именно его и не хватает всегда, уж точно - на первых в жизни соревнованиях.
Второе место за дуэт (из двух - зато кубок и медальки, и один из судей даже поставил нам первое место, а это уже достижение), четвертое - формейшн. Но кайф сцены, но мандраж до, но то, как мы сблизились за эти чертовы часы ожидания. Рок-н-ролл - это судьба, вот уж правда.

Не писала месяц. Не могу вспомнить, что было.

Вот я скучаю вечером - и пишу совершенно случайному мальчику в контакте: "привет, ты не хочешь танцевать?" - и он отвечает, и соглашается, и вот мы уже встречаемся на остановке в полседьмого, чтобы вместе идти на тренировку - и он не сбегает после первых неудачных попыток, и не пугается, и я радуюсь.
Таю надежды, что уж говорить. Надо стать легче - во всех смыслах - и может, что-то выйдет из нас как из пары.

Вот мне который раз отказывают в репетиторстве: "Знаете, нам нужен опытный преподаватель - вузовский или школьный."
Обидно, я могу их понять - но это замкнутый круг, я никогда не приобрету опыт в этом бесконечном цикле отказов.
Другой вопрос, что нужно учиться разговаривать с людьми уверенно - а не дрожать и не собираться по часу для каждого звонка, как я сейчас.

Вот еду в автобусе - и засыпаю, безудержно, проваливаюсь в сон - открываю глаза на своей остановке, не понимаю, где я, вылетаю, рюкзак летит следом - а бабушка кормит обедом и всякими вкусностями;
так устала готовить себе сама, что невозможно просто.

Денег нет катастрофически. Нет времени даже, не знаю, пойти раздавать листовки. Не могу не ходить в универ, естественно, не могу бросить рок-н-ролл, потому что умру просто. И все! День кончается с фантастической быстротой, будто в нем часов двенадцать, не больше. А мне бы сорок восемь, эх.

Хочу стать лучше. Вырасти из себя. Но где бы взять на это сил.

Обнимите меня, пожалуйста. Что-то говорилось уже про дневную норму объятий - не выполняется, кажется, ухожу в минус, не хватает тепла - особенно зимой.

Перечитывала старые переписки. Так все глупо заканчивается. Или глупо, или вот: общались, общались с человеком, разговаривали обо всем, было хорошо и понятно с полуслова - а потом все просто сошло на нет. Разъехались. Потерялись. И так грустно от этого.

Безумно хочется что-то делать руками. Довязать носок, пришить глаза зайцу, наконец, утеплить варежки, приготовить пирог, написать письмо.

Время осени. Время клетчатых рубашек, шарфов, чужих свитеров, в которые можно утыкаться. Время цветных листьев и чая с корицей и ромом. Но вместо этого сейчас чертова зима, на два месяца раньше засыпавшая все снегом; листья не успели даже пожелтеть, а я надеть свитер, как включили отопление и за окном начали транслировать сугробы. Фрр.

С самыми близкими не находится слов для разговора. Не знаю, как это выглядит со стороны. Изнутри это - иногда уютное молчание, иногда неловкая пустота.
Хочется взять за руку и сказать что-нибудь дурацкое, смешное и теплое. Не знаю только, что случится дальше. От этого страшно.
Так что пока только громадье планов и надежды. В конце концов, быть друзьями тоже немало.

Эти длинные выходные - тянутся как жвачка, долго и лениво. Не сделала ничего полезного, приехала с зачета выжатая как лимон (в большей степени - эмоционально), сутки провела за расслабляющим мозг квестом, книжкой, перешучиванием с детьми;
потом пришла пора ехать домой;
а, да - здесь подстриглась. Сейчас уже безразлично, честно говоря, как это выглядит и торчат ли щеки - просто нужно было обрезать лишний груз и поменять что-то внешне. В принципе, получилось неплохо - коротко и озорно.

Это все похоже на письмо, откровенно говоря. Я знаю, кому бы я могла написать это - кому настолько доверяю и по сложившейся традиции - но не знаю, имею ли я сейчас на это право - см. абзац про "терять людей".
Поэтому терпите.
Начала бодро, скатилась непонятно во что.
"Сейчас два часа тридцать восемь минут. Сейчас я сажусь за стол, беру карандаш и пишу тебе то, чего от меня не ждут."

Читай книги, пей чай, танцуй.
Все обязательно будет хорошо, и ты это знаешь.

@темы: танцы на грани весны

20:55 

"у самолетика был пароходик сердца."
Наивный город прошел сумбурно и мокро. С утра шел дождь, днем шел дождь, вечером он тоже немножко шел, мы шли (бежали) под дождем и проклинали погоду, организаторов и собственное отсутствие разума как такового.

Квест оказался в формате городского рогейна, то есть - все задания априори взять невозможно, кто за ограниченное время взял больше, тот и молодец.
Правила - простор для читерства, а мы этим почти не воспользовались. Единственное, что разделились - два человека в один район, двое в другой, иначе бы взяли совсем мало.
И еще, что не порадовало - не разделяются пешие и транспортные категории. То есть, если у тебя есть машина - хорошо тебе, бегаешь пешком - тоже молодец, но результаты считаются так, будто вы в равных условиях.

Гуглить под дождем - зло! Экран телефона мокрый, вытираю о джинсы - они тоже насквозь, о рукав свитера - бесполезняк.
В какой-то момент зашли под крышу, нашли лавочку и спокойно составляли маршрут там. Оказалось продуктивнее в разы.

На следующий квест уже начали составлять список необходимых вещей, чтобы не забыть. Возглавляют список мозги. )) Потом мозговой центр, машина, люди, еще много чего. Маркеры и баллончики: не нашел объект - нарисуй сам!

А сегодня в рамках предыдущего предложения мы восстанавливали справедливость и дорабатывали квест. Теперь в городе плюс одна надпись "Цой жив!" и плюс одни довольные мы. Ну потому что неоднозначно очень было. Зато теперь все в порядке.
Даже возвращение домой из универа заканчивается в ебенях. Ну что такое, а. Ничего же не предвещало!

Еще из последних новостей: марафон "покажи миру пресс" продолжается, подготовка к Малахитовому идет полным ходом, эссе по философии пишутся - хоть и ценой невероятных трудов, а я, кажется, нашла объект для мимолетной влюбленности. По крайней мере, мне хорошо, а это радует.
На этом все, вещание прекращается до следующего выпуска, не переключайтесь. ))

@темы: танцы на грани весны

01:16 

"у самолетика был пароходик сердца."
Алтай, конный поход, вернулась, под катом много впечатлений и всякого, я предупредила. Фото почтой России когда-нибудь будет. ))

читаем?

20:19 

"у самолетика был пароходик сердца."
Последние часы восемнадцатилетия, ем горстями чернику и смутно надеюсь, что время передумает и пойдет назад. Такие дела.


20:22 

"у самолетика был пароходик сердца."
За последние дней десять мое июльское ничегонеделание нарушилось (не сказать, что я огорчена) приездом Даш и беготней по больницам. И если первое было встречено бурной радостью, то от второго я предпочла бы избавиться поскорее, как и от +10 за окном.
Хотя если одеваться тепло, то даже хорошо. Свежо и прохладно, влажно, легко дышится. Но от юбки-майки-сандалий я бы не отказалась.

Успели съездить на Иннопром в день открытия. Много важных чуваков в костюмах, мало простых смертных, но клево и тянет инстаграмить. Особенно хороши новые трамваи и электрички, которые, конечно, будут дико контрастировать с нашими дорогами и пейзажами, но ладно.

Хотели на озеро - но купаться в +10 и грозу меня не тянет. Странно, странно.

Зато были на фортепианном вечере в Доме Печати. Довольно неплохой бар в центре, пришли послушать музыку и потрепаться с барменом, как оказалось минут через пятнадцать. Действо, правда, омрачилось тем, что на следующий день мне нужно было лечить зуб, так что весь алкоголь пришлось отменить во имя анестезии. Впрочем, кофе там не хуже.

Тренировки превратились в почти индивидуальные - приходим двумя парами и прогоняем все, что знаем, пока ноги держат. Великая вещь - мотивация.
Мне нравится такой формат.
Еще неделю уже, наверное, пытаюсь начать бегать по утрам. Банально не могу проснуться - то не слышу будильник, то представляю погоду, и из-под одеяла уже невозможно вылезти. Ррр.

@темы: танцы на грани весны

20:55 

"у самолетика был пароходик сердца."
21:54 

Доступ к записи ограничен

"у самолетика был пароходик сердца."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Диагноз - весна

главная