Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: танцы на грани весны (список заголовков)
00:19 

"у самолетика был пароходик сердца."
Куда-то пропала потребность обо всем рассказывать. Может, она больше не служит доказательством моего существования - причем подробности и детали, будучи рассказанными, только упрочняют фундамент "я есть, вот же я, посмотрите", однако это не меняет ситуацию.

Пфф. Начинать пост со странных фраз - типичная я.

Открытки летают по миру, в отличие от меня, но не суть. Рекорд пока - Нидерланды, десять дней в пути. Нехарактерно для почты России.
Отправила семь, в ответ пока пришла одна, из Нидерландов же, с отличной маркой - круче самой открытки,
(чувак в летном шлеме с бананом вместо рта - ну не прекрасно ли?),
жду остальных.

На улице стремительно теплеет, уже +5 и это не предел,
еще чуть-чуть и пальто, жду очень - надоело ходить в тяжелом пуховике, громоздко и душно.
Подписала на календаре - "время ждать весну", и осталось только дожить до послезавтра.

Играю в Элиас и покер, причем в первый - стабильно хорошо, засиживаемся до 6 утра, возвращаемся к себе и не можем уснуть,
покер же - первый раз, ага, и пробная игра могла быть и более подробно разобранной, а так приходилось принимать глупые решения самостоятельно, а потом еще и быть обсмеянными за них;
но неплохо. Меньше всего могла подумать, что буду комфортно себя чувствовать в такой неожиданной компании.

Две учебные недели уже начинают выматывать. Я не марафонец ни разу, и кажется, это распространяется на все сферы жизни.
Хотя преподы прекрасные, один объясняет диффуры на примере, дословно, "вашего любимого куска урана под кроватью", другая обещает не бить, по крайней мере, ногами;
третий обозначает три разные величины тремя разными буквами "Х" и хочет, чтобы мы их различали,
в итоге путается сам.
Ну, серьезно, ни про одного не могу сказать, что откровенно не нравится или не тянет.
Все зайки, всех люблю, дожить бы до зачетов.

С М. стабильно обламывается все: от баров до стихийного "погулять", причем обе делаем все, чтобы наконец-то выбраться, но видимо, не судьба.
Причем настолько не судьба, что удивительно.

Кончается вишневый самокруточный табак. Думаю в сторону других вкусов, интересно попробовать что-то еще. Кто знает годные марки и запахи - просьба делиться. ))

На рок-н-ролле постепенно ставим дуэт с Поляной. Это же, это же, это же худеть надо, Поляна в два раза тоньше и легче,
даже не могу представить, какой контраст будет, если вдруг.
Пытаюсь правильно питаться, правда, с приездом домой эта затея становится не такой осуществимой - полный холодильник подавляет волю. ))
В общаге с этим проще - что купил, то и ешь, просто нужно покупать только разрешенные продукты, и дело в шляпе.

Разговаривали недавно про то, что рано или поздно старые друзья, самые дорогие люди неизбежно отдаляются. И это нормально, к этому даже можно привыкнуть - но все равно иногда так обидно. Не столько даже обидно - сколько грустно.
Столько хорошего было, а теперь не о чем писать.

Я сонная панда, потому что зеваю и размазываю тушь. Считаю, отличный автопортрет.
Закругляюсь и иду спать. Или не иду.
Хотя недавно постигла практически счастье - вставать в семь-восемь утра с бесценным чувством, что выспался. Серьезно, ничего более крутого не испытывала. Стоит сделать это привычкой.

Спокойной ночи/утра/дня. До следующего момента моей внезапной откровенности. ))

@темы: танцы на грани весны

21:55 

"у самолетика был пароходик сердца."
Хочу на море. Сейчас бы, конечно, но вряд ли возможно. Летом, в Крым, с одним спальником, автостопом. Загорать до черноты, выгорать волосами, пропитываться морской солью насквозь. Поехали, а?

А еще хочу что-нибудь уметь. Не чуть-чуть танцевать, немного катать на роликах, иногда вышивать и капельку рисовать - хотя бы что-то одно, но очень круто, так, чтобы в совершенстве. Если, например. танцы - то сложная акробатика, или крутить огонь, или освоить наконец гитару - до импровизаций и любимых песен.

Спонсор поста, как легко догадаться, - сессия и дискретка, вкрадчиво заглядывающая через плечо, когда я отвлекаюсь. Но искренности вышесказанного это не отменяет, конечно. ))

@темы: танцы на грани весны

20:10 

"у самолетика был пароходик сердца."
"Я лежу с закрытыми глазами, но все равно вижу, как надо мной ходит мелкой рябью темная листва, и в ее шорохе, в ее меняющихся очертаниях начинает складываться общая картина, — картина, о которой я ни разу не задумался, потому думал только о своей любви, сладко тянущей меня за жилы, забивающей глаза разноцветным песком, держащей меня за горло белой ладонью — так, чтобы от нехватки кислорода колотилось сердце и наступала головокружительная эйфория, вспыхивающая сильнее каждый раз, когда эта женщина смотрит на меня, смеется, ищет в связке нужный ключ, поднимает с пола дочкину заколку с бегемотиком.
...
Все, что мне остается — это одна неделя: смотреть на эту женщину, передавать ей стакан, рисовать чертиков ее дочке, заводить в гараж ее велосипед, ощущать ее присутствие в доме, — и ничего, кроме этой недели, не имело значения, ничего, и никто не мог меня выгнать." (с) Линор Горалик, Станислав Львовский "Половина неба"


Как мне нравится эта книга. Как нравится.
Каждый раз, когда начинаю читать ее заново, сначала не вспоминаю, чем так держит и не отпускает - но потом сюжет постепенно нарастает, ком катится, тебя накрывает будто снегом - один слой за другим, и сидишь, и отчаянно стараешься не рыдать, потому что все так мучительно безнадежно и светло.

Я не умею - так. Чужие слова зреют во мне, чтобы прорасти травой, разлететься мыльными пузырями, прозвенеть тяжелыми золотыми монетами - и рассыпаться пеплом.

У меня здесь много что происходит, на самом деле.

Новый год отмечали шумной дружной компанией, ребята случайно сперли елку с порога магазина, назвали Аргентиной и привезли нам, а мы подвесили ее горизонтально к гардине и нарядили мандаринками и новогодними шапками;
всю ночь смеялись, передавали по кругу электронную сигарету и лисошапку, бегали курить на балкон и пили черный ром, оставляющий напоследок почему-то апельсиновое послевкусие;

второго января, когда немного отоспалась и оттаяла, поехала домой, снова промерзнув насквозь на остановке;
была накормлена салатами, щедро одарена конфетами, долей новогодних подарков и - радость моя и гордость - новым ноутбучеком, обнаружив который под елкой - тщательно завернутый и подписанный, - порадовалась, что сидела, иначе бы точно не удержалась на ногах;
до последнего думала, что там заказанные в рамках просьб воображаемому дед морозу весы или около того;

вела праздную жизнь тюленя, устраивала праздничные лежбища котиков и всячески морально разлагалась;
чем, впрочем, успешно продолжаю заниматься и сейчас;

седьмого выступили на международном фестивале легкой атлетики, ну, могло быть и лучше;
я удивляюсь, что все пока живы, на месте О.А. я бы оторвала нам головы, мы восхитительно лажали перед всем министерством спорта - нет, не то чтобы я заявляла это с гордостью, я просто рада, что все не оказалось еще хуже;
по крайней мере, улыбались и делали перестроения;

а вчера отмечали запоздалый день рождения Женьки, было громко, весело, котлетно и весьма ограниченно алкогольно - но тем не менее, все удалось;
с каждым разом убеждаюсь, что если бы я имела того, кто "я был только тогда и жив, когда ты смеялась" - то вчера он был бы не только жив, а и, пожалуй, счастлив;
пока мы смеемся, мы бессмертны;
люблю всех, кто;

сегодня - день немного несбывшихся ожиданий, но в целом ничего.

И давно пора выкинуть ее из головы, но ах, если бы (когда бы) это было так просто. Процесс не приводит к результату. Может, это и к лучшему.
Don't even think about it.

@темы: танцы на грани весны

20:12 

"у самолетика был пароходик сердца."
"Луна похожа на первый блин, большой и желтый."
Я стою на крыльце общаги, курю и думаю - что, черт возьми, я делаю со своей жизнью.
Быть собой. Это же должно быть так просто. Поступать так, как хочется, а не оглядываясь на остальных, не думая - та ли это реакция, которой от меня ждут.
Получается, только когда танцую.
03.12.2014 в 20:52
Вот прекрасная whale rider написала очень правильно:

...
Танец - это такое пространство, где людям и вещам больше не нужны имена. Знание передаётся по-другому.
Меня зовут Яна, Карина, Саша, Лена, Элина, Дженнифер, Александр - нет никакой разницы, меня могут звать как угодно или не звать никак вообще, я - это часть истории, я - это просто часть рассказа, движение, соблазн, влечение, страх, сопротивление, крик, нарастающий бой барабанов, рассыпающийся треск цикад.
Стоит ему дотронуться до меня (мы вытягиваем руки: доверия нет, симпатии нет, выбора нет) и обратного пути не будет. Барабаны звучат всё громче. И свет - резкие вспышки света, ослепляющие нас обоих, короткие, между ними - пустой такт темноты, в который другой уходит с того места, где ты его видел, и всё становится совершенно непредсказуемым.
Это трудно объяснить, но что-то такое я почувствовала на том концерте. Когда свет разделял нас, когда мы становились ближе, я перестала отличать себя от С.К., его шаг от своего, его руку от своей.
Мы перестали быть собой и стали одной историей.
...

URL записи

Выражать себя. Танцевать - себя. Не забывай.

Надежда - глупое чувство. Так просто истолковать все ситуации в свою пользу, а потом обнаружить, что ничего такого не подразумевалось. И стоишь, как дурак, у обломков своего воздушного замка, и пытаешься сложить из них не "вечность" даже, а "терпение" и "только не плачь".
Нет, все хорошо.
Но не с кем играть в "не ходи за шоколадкой, сейчас я тебе ее телепортирую" - и действительно находить среди тетрадей незаметно подсунутую плитку. Некого вытащить в "через полчаса в театре, не опаздывай". Некого уронить в снег, и через двадцать секунд злорадства радостно упасть следом.
Пфф. Сильная независимая женщина с бутылкой рома в холодильнике и котиком (и ни того, ни другого нет, ну что за дела).

Слова, слова.

Я так скучаю по временам, когда все было просто и понятно. В дождь влезать в фиолетовые резиновые сапоги и бежать в соседний двор, где есть отличная глубокая лужа, летом покупать мороженое и идти по солнцепеку, роняя холодные сладкие капли. Когда сосед по парте - определенно друг, а мальчик с третьего ряда - точно так же определенно - нет; и да, кажется, что на всю жизнь.

Кофе вот получается горький и невкусный, его тоже нужно варить в правильном настроении.

Новогодние праздники обещают быть странными. Точно уверена только в наличии зачетной недели и сессии (уж эти мероприятия - и захочешь - никуда не денутся), а вот все остальное под вопросом.
Соревнования в Москве? Не факт, что наберутся желающие. (В этот момент жалею, что способности не безграничны - не могу же заставить человека поехать, если он не хочет.)
В феврале зовут на неделю на гору, куда-то под Пермь - покататься на лыжах, хорошо провести время. Но это опять же зависит от денег - билеты, прокат снаряжения - своего-то ничего нет.
Да даже новый год не знаю, с кем встречать. Все упирается в место, людей найти можно. Чувствую, радостно напьемся рок-н-ролльной компанией незадолго до, и этим все ограничится.

Опять получился пост имени нытья. Что же делать, как же быть, пойду заваривать чай, раз уж ничего больше не выходит.
За окном, меж тем, -25, подозреваю, что это сыграло не последнюю роль в моем упадническом настроении - как бы оттаять теперь, вот в чем вопрос.

"Это были городские новости, оставайтесь с нами до первого воробья." Заодно можно ткнуть пальцем в небо и угадать, какую книгу я сейчас перечитываю. Несколько спасает, кстати говоря.

@темы: танцы на грани весны

22:15 

"у самолетика был пароходик сердца."
Режим "низкая самооценка" mod on.

На улице каток, скользит всё и все, передвигаюсь как маленький пингвин.
На тренировках ломаем мозг. Ладно, хоть не конечности.
Зато купила джазовки. И познала Таганский ряд (такой здоровенный рынок), хотя лучше бы я обошлась без этого бесценного опыта. Объяснить не говорящему по-русски продавцу, что такое джазовки, - тот еще квест. Зато теперь мы с гордостью можем говорить, что видели все. (с)
Театр в очередной раз не совпал с нами. Ну то есть мы с ним. Неважно. Так мы никогда туда не попадем, кажется.
На факультете прошел день пафоса. Плюс пара годных фоток, минус ощущение неуместности.
Личная жизнь? Какая личная жизнь?
Успеваемость в универе? Ну вы поняли.
Очень хочу спать и на ручки.

@темы: танцы на грани весны

01:01 

"у самолетика был пароходик сердца."
Время радиомолчания.
Не тянет писать в последнее время совершенно.

Вроде и происходит многое.

Наконец-то сдала зачет по Python'у - классически, как полагается, с допуском в день зачета, с вечерними рыданиями и утренними дрожащими руками;
и, кажется, теперь я должна Сашке пиццу, или коньяк, не знаю, потому что кто еще, кроме него, будет принимать задачу после выслушивания всех моих истерик и своих же поправок?

Это недавно - а в середине октября был Малахитовый, да, и это был ужасно длинный день, с одиннадцати до одиннадцати мы бегали за едой, красились, заплетались, репетировали и падали на жесткий пол манежа, и все ради десяти минут выступления и не победы - опыта; именно его и не хватает всегда, уж точно - на первых в жизни соревнованиях.
Второе место за дуэт (из двух - зато кубок и медальки, и один из судей даже поставил нам первое место, а это уже достижение), четвертое - формейшн. Но кайф сцены, но мандраж до, но то, как мы сблизились за эти чертовы часы ожидания. Рок-н-ролл - это судьба, вот уж правда.

Не писала месяц. Не могу вспомнить, что было.

Вот я скучаю вечером - и пишу совершенно случайному мальчику в контакте: "привет, ты не хочешь танцевать?" - и он отвечает, и соглашается, и вот мы уже встречаемся на остановке в полседьмого, чтобы вместе идти на тренировку - и он не сбегает после первых неудачных попыток, и не пугается, и я радуюсь.
Таю надежды, что уж говорить. Надо стать легче - во всех смыслах - и может, что-то выйдет из нас как из пары.

Вот мне который раз отказывают в репетиторстве: "Знаете, нам нужен опытный преподаватель - вузовский или школьный."
Обидно, я могу их понять - но это замкнутый круг, я никогда не приобрету опыт в этом бесконечном цикле отказов.
Другой вопрос, что нужно учиться разговаривать с людьми уверенно - а не дрожать и не собираться по часу для каждого звонка, как я сейчас.

Вот еду в автобусе - и засыпаю, безудержно, проваливаюсь в сон - открываю глаза на своей остановке, не понимаю, где я, вылетаю, рюкзак летит следом - а бабушка кормит обедом и всякими вкусностями;
так устала готовить себе сама, что невозможно просто.

Денег нет катастрофически. Нет времени даже, не знаю, пойти раздавать листовки. Не могу не ходить в универ, естественно, не могу бросить рок-н-ролл, потому что умру просто. И все! День кончается с фантастической быстротой, будто в нем часов двенадцать, не больше. А мне бы сорок восемь, эх.

Хочу стать лучше. Вырасти из себя. Но где бы взять на это сил.

Обнимите меня, пожалуйста. Что-то говорилось уже про дневную норму объятий - не выполняется, кажется, ухожу в минус, не хватает тепла - особенно зимой.

Перечитывала старые переписки. Так все глупо заканчивается. Или глупо, или вот: общались, общались с человеком, разговаривали обо всем, было хорошо и понятно с полуслова - а потом все просто сошло на нет. Разъехались. Потерялись. И так грустно от этого.

Безумно хочется что-то делать руками. Довязать носок, пришить глаза зайцу, наконец, утеплить варежки, приготовить пирог, написать письмо.

Время осени. Время клетчатых рубашек, шарфов, чужих свитеров, в которые можно утыкаться. Время цветных листьев и чая с корицей и ромом. Но вместо этого сейчас чертова зима, на два месяца раньше засыпавшая все снегом; листья не успели даже пожелтеть, а я надеть свитер, как включили отопление и за окном начали транслировать сугробы. Фрр.

С самыми близкими не находится слов для разговора. Не знаю, как это выглядит со стороны. Изнутри это - иногда уютное молчание, иногда неловкая пустота.
Хочется взять за руку и сказать что-нибудь дурацкое, смешное и теплое. Не знаю только, что случится дальше. От этого страшно.
Так что пока только громадье планов и надежды. В конце концов, быть друзьями тоже немало.

Эти длинные выходные - тянутся как жвачка, долго и лениво. Не сделала ничего полезного, приехала с зачета выжатая как лимон (в большей степени - эмоционально), сутки провела за расслабляющим мозг квестом, книжкой, перешучиванием с детьми;
потом пришла пора ехать домой;
а, да - здесь подстриглась. Сейчас уже безразлично, честно говоря, как это выглядит и торчат ли щеки - просто нужно было обрезать лишний груз и поменять что-то внешне. В принципе, получилось неплохо - коротко и озорно.

Это все похоже на письмо, откровенно говоря. Я знаю, кому бы я могла написать это - кому настолько доверяю и по сложившейся традиции - но не знаю, имею ли я сейчас на это право - см. абзац про "терять людей".
Поэтому терпите.
Начала бодро, скатилась непонятно во что.
"Сейчас два часа тридцать восемь минут. Сейчас я сажусь за стол, беру карандаш и пишу тебе то, чего от меня не ждут."

Читай книги, пей чай, танцуй.
Все обязательно будет хорошо, и ты это знаешь.

@темы: танцы на грани весны

20:55 

"у самолетика был пароходик сердца."
Наивный город прошел сумбурно и мокро. С утра шел дождь, днем шел дождь, вечером он тоже немножко шел, мы шли (бежали) под дождем и проклинали погоду, организаторов и собственное отсутствие разума как такового.

Квест оказался в формате городского рогейна, то есть - все задания априори взять невозможно, кто за ограниченное время взял больше, тот и молодец.
Правила - простор для читерства, а мы этим почти не воспользовались. Единственное, что разделились - два человека в один район, двое в другой, иначе бы взяли совсем мало.
И еще, что не порадовало - не разделяются пешие и транспортные категории. То есть, если у тебя есть машина - хорошо тебе, бегаешь пешком - тоже молодец, но результаты считаются так, будто вы в равных условиях.

Гуглить под дождем - зло! Экран телефона мокрый, вытираю о джинсы - они тоже насквозь, о рукав свитера - бесполезняк.
В какой-то момент зашли под крышу, нашли лавочку и спокойно составляли маршрут там. Оказалось продуктивнее в разы.

На следующий квест уже начали составлять список необходимых вещей, чтобы не забыть. Возглавляют список мозги. )) Потом мозговой центр, машина, люди, еще много чего. Маркеры и баллончики: не нашел объект - нарисуй сам!

А сегодня в рамках предыдущего предложения мы восстанавливали справедливость и дорабатывали квест. Теперь в городе плюс одна надпись "Цой жив!" и плюс одни довольные мы. Ну потому что неоднозначно очень было. Зато теперь все в порядке.
Даже возвращение домой из универа заканчивается в ебенях. Ну что такое, а. Ничего же не предвещало!

Еще из последних новостей: марафон "покажи миру пресс" продолжается, подготовка к Малахитовому идет полным ходом, эссе по философии пишутся - хоть и ценой невероятных трудов, а я, кажется, нашла объект для мимолетной влюбленности. По крайней мере, мне хорошо, а это радует.
На этом все, вещание прекращается до следующего выпуска, не переключайтесь. ))

@темы: танцы на грани весны

15:41 

"у самолетика был пароходик сердца."
Мы сегодня котики, оттанцевали на Дне учителя в школе, а потом еще героически дошли до швеи и - та-дам! - наконец-то заказали купальники. Потом еще нужно будет их раскрасить, но это позже.
Вот что значит, кстати, профессиональная швея - мерки снимали не больше минуты по пятнадцати, что ли, пунктам.

Без шоколадок живется очень грустно, но я стараюсь. ))

"Наивный город" (городской квест по стрит-арту) в первом приближении очень не радует организацией. Дурацкие правила, странная логика. Больше чем уверена, что будет много недовольных и кроме нас.
Но будем посмотреть.

Вчера в рамках подготовки к нему, кстати, совместили поездку в СУНЦ с разведкой на местности. Посмотрели, что рядом есть какой-то арт, и решили приглядеться. Ну. Наше сверхъестественное везение (сарказм) - особенно перемноженное - даром не прошло. По указанному адресу мы не нашли даже трансформаторную будку, на которой, собственно, и должно было быть что-то нарисовано. Грр.
Указали друг другу на топографический кретинизм и слабое зрение, порадовались (Д - дружеская поддержка), но не остановились на достигнутом, конечно, а съездили еще в парочку мест, пока не замерзли окончательно. Там уже были отличные арты, так что прямо не зря мотались.
Зато потом хорошо посидели с чаем и медленным интернетом. Славно вот, что в общаге включили отопление - заходишь и оттаиваешь.

NB: куда бы мы ни собирались - все равно в итоге оказываемся в ебенях. Пора бы запомнить, а. ))

@темы: танцы на грани весны

16:57 

"у самолетика был пароходик сердца."
Кто пошел за теплым свитером на осень и купил себе джинсы, летнее платье и три майки - тот я. Дайте мне по голове, пожалуйста.

Сходили на квест-в-реальной-жизни, все как в онлайн-играх типа "выбраться из комнаты", только в действительности. Вводная была: вас закрыли в кабинете эксцентричного профессора, вам это, естественно, не нравится, нужно выбраться за час, пока вы не стали жертвой экспериментов. Ну ничего так. Искать ключи, подсказки, тайники, даже спрятанную комнатку. Довольно интересно. Особенно когда боишься темноты и внезапных движений. ))

Не очень радостный факт: в паре с Максом я не танцую. Я слишком тяжелый слоник, и я даже это осознаю.
Факт гораздо лучше: зато танцую дуэт с Васей. Она уже пообещала с меня не слезть, пока не получится что-то пристойное, и это внушает надежду. Все-таки я хренов мазохист в этом плане - радуюсь грядущей офигительной работе, как ничему другому.
Но стоимость костюмов, конечно, капец.

Картиночка в тему.

Пойду прибираться. Переехали в новую комнату, такой бардак, что коню даже упасть негде, не то что валяться. В перспективе еще ремонт, мытье окон, разморозка холодильника и прочие условно приятные вещи. Фрр.

@темы: танцы на грани весны

22:47 

"у самолетика был пароходик сердца."
День города прошел практически мимо меня. Заинтересовались разве что концертом Сансары и Brainstorm, но, вопреки заявленным 15.00, он начался в семь вечера, а в это время мы были уже совсем в другом месте.
Снова станцевали битловский флешмоб, на этот раз ярче и слаженней. Секрет успеха - искренне переться от всего происходящего. ))
А потом ушли на метеогорку со смотровой площадкой и до салюта неплохо там посидели. Правда, к салюту выяснилась одна маленькая обломная деталь - оказалось, что все зрелище загораживает высотка. )) Ну и ладно. Нам и так было хорошо.

Пришла домой по темным улицам, зашла в общагу буквально за три минуты до грозы, слушаю гром и пью чай.

@темы: танцы на грани весны

22:22 

"у самолетика был пароходик сердца."
Последние дни не отличаются насыщенностью, зато идут легко и приятно.
Танцую, ушатываюсь на тренировках, это восхитительно. Снова готовим флешмоб - на этот раз ко дню города.

Первый раз за года полтора, что ли, встала на ролики, вот третий день подряд катаюсь и не могу остановиться (в переносном смысле, тормозить меня вчера научили - ура). По такому поводу купила защиту и открутила тормоз к чертям - только маневрировать мешает. )) Отдельная история, как я бегала по общаге в поисках шестигранников и запасной оси - ну ребят, ну серьезно, кто из нас мужик с набором инструментов? )) Нашла далеко не с первой попытки, так что теперь хочу персональные ключи-отвертки и тому подобное. ))
Каталась с Лешей, Леша прекрасен как учитель - два движения и все понятно, другой вопрос, как повторять это уже своими ногами, но тут уже дело в уверенности и защите. ))

Сегодня проводила Даш, славно посидели в чайной. Познала чай со вкусом овсяных печенек. Пишут, что купаж еще и с тыквой, но я б не догадалась.
Разговоры обо всем. Как-то ради интереса прикинули, о чем разговаривают среднестатистические девушки, поняли, что мы безнадежны. ))
Теперь снова до зимы не увидимся.

Улун вот купила себе. Хоть нормальный чай буду пить, пока есть возможность, а не пакетики. ))

@темы: танцы на грани весны

20:22 

"у самолетика был пароходик сердца."
За последние дней десять мое июльское ничегонеделание нарушилось (не сказать, что я огорчена) приездом Даш и беготней по больницам. И если первое было встречено бурной радостью, то от второго я предпочла бы избавиться поскорее, как и от +10 за окном.
Хотя если одеваться тепло, то даже хорошо. Свежо и прохладно, влажно, легко дышится. Но от юбки-майки-сандалий я бы не отказалась.

Успели съездить на Иннопром в день открытия. Много важных чуваков в костюмах, мало простых смертных, но клево и тянет инстаграмить. Особенно хороши новые трамваи и электрички, которые, конечно, будут дико контрастировать с нашими дорогами и пейзажами, но ладно.

Хотели на озеро - но купаться в +10 и грозу меня не тянет. Странно, странно.

Зато были на фортепианном вечере в Доме Печати. Довольно неплохой бар в центре, пришли послушать музыку и потрепаться с барменом, как оказалось минут через пятнадцать. Действо, правда, омрачилось тем, что на следующий день мне нужно было лечить зуб, так что весь алкоголь пришлось отменить во имя анестезии. Впрочем, кофе там не хуже.

Тренировки превратились в почти индивидуальные - приходим двумя парами и прогоняем все, что знаем, пока ноги держат. Великая вещь - мотивация.
Мне нравится такой формат.
Еще неделю уже, наверное, пытаюсь начать бегать по утрам. Банально не могу проснуться - то не слышу будильник, то представляю погоду, и из-под одеяла уже невозможно вылезти. Ррр.

@темы: танцы на грани весны

18:13 

"у самолетика был пароходик сердца."
Настроение - что-то между "надо больше хорошего" и "облака этим летом, пожалуй, будут особенно хороши". Славное.
Июнь кончается, лимон подрастает, скучаю по людям.
Радуюсь пасмурной погоде - жары мне хватило, пока сидела на остановке и ждала автобус, за двадцать минут чуть не расплавилась.

Танцевала на выпускном девятчиков. Хорошо выступать перед своими - улыбаются, хлопают, легко. Новая ачивка - репетировать в коридоре универа, да не в своем, а на философском факультете, все идут мимо и как по команде оборачиваются. Ну конечно, я бы тоже посмотрела на это со стороны. Платье в этот раз было - просто мечта пятилетней девочки: клетчатое, короткое и очень пышное, розовое. ))

Почти закрыла сессию (до осени, по крайней мере, можно расслабиться), сдала учебники (а это тот еще квест), напланировала себе всякого хорошего на лето. Конный поход точно, месяц-марафон тренировок - обязательно, остальное опционально, но оттого привлекательно не менее.

Знаю, кого потащу на озеро. Знаю, кто не откажется от любой абсурдной идеи.

Завтра танцуем на площади, главное, чтобы не было дождя - хотя наши смеются и говорят, что дождь похож на шторм, а значит, моряки будут правдоподобней.

Пока мы смеемся, плачем, пьем - мы бессмертны. Immortal. Даже если бы не было ничего иного, только ради этого и стоило бы существовать.

@темы: танцы на грани весны

20:55 

"у самолетика был пароходик сердца."
08:53 

"у самолетика был пароходик сердца."
Проснулась от того, что перед моими глазами по стене полз какой-то незнакомый восьмилапый (или сколько их там было?) чувак. И это пока все, что я хочу сказать про сегодня.

А вот вчера, например, был танцевальный флешмоб у памятника Битлз, сразу после него - минуты не прошло - началась роскошная гроза, шли под ливнем в мокрых платьях и хохотали.
А на выходных прошла очередная Майская прогулка. После традиционных пятидесяти км я традиционно же клялась, что "больше никогда!", но конечно, дурную голову никто не отменяет.
И следующая неделя - зачетная, а кое у кого (не будем показывать пальцем) все еще нет допуска к некоторым предметам. Иди учись.

Кажется, [опять] дождь собирается. Хорошо. Надоела жара.

Пойду я завтрак готовить. Раз уж впереди меня ждут только зачетные задачи.

@темы: танцы на грани весны

19:35 

"у самолетика был пароходик сердца."
Тем временем, у меня тут успели случиться
Библионочь (забавно, второй год прихожу на нее с человеком, в которого влюблена; в этом году, впрочем, не было ночи как таковой, но интересно);
Бардак (тусовка на факультете, когда странно одеваются, делают тематические комнаты в аудиториях - вроде кинозала, битвы на "мечах", загса, битья тарелок, и всячески радуются жизни);
ДММ (день мат-меха, сначала концерт и бар, танцуем чарльстон; потом там оказывается слишком много людей, и узкой компанией продолжаем веселье в другом месте, дома мы в 4 утра).

На улице наконец-то растаяло то "белое безмолвие", сейчас держатся уверенные майские +18 и сухой асфальт. Завтра рано утром перевожу велосипед в город и начинаю ездить на нем в универ, благо сделала пропуск на парковку.

На тренировке сказали, что скоро выступление. Какие-то университетские праздники, ничего серьезного. Пойдут две пары с акробатикой. И.. "Даша, ты хорошо танцуешь, ты тренируешься, но выступать пойдет Лена, потому что тебя Макс не поднимет. Ты же все понимаешь."
Я все понимаю, конечно. Ненавидеть сейчас стоит только себя - за слабоволие, за безответственность. Но легче-то не становится.

Устала от всего, а надо взять себя в руки и делать дела.
Очень хочется жалеть себя. Не останавливаясь.
Не буду.

@темы: танцы на грани весны

19:44 

"у самолетика был пароходик сердца."
Вот так, например.


@темы: танцы на грани весны

22:10 

"у самолетика был пароходик сердца."
И все хорошо, кажется. Только кажется.

В субботу выступаем. Сегодня мерили тельняшки, дурачились, хохотали. В образе легче танцевать. Даже улыбаться получается.
Учим акробатику с Максом. Когда начинаешь делать элемент, все говорят - не бойся, подстрахуем - а я не боюсь. Я предвкушаю, не знаю, собираю в голове картинку, но мне точно не страшно. Потому что много доверия. Знать, что тебя поймают. Удержат. Неоценимо.

Когда я на тренировке - пропадает плохое настроение, проблемы, неудачи. Летаю. Забываю обо всем.

Даже о незачете по скриптам. Подписала в деканате приказ, если до пятницы не сдам задачи - отчислят. Должно быть страшно, наверное. А кажется, что не со мной.
Так устала обо всем помнить.
И абсолютно нет времени.

Снова начала курить. Мне так нужны эти десять минут вечером, у общаги - постоять на ветру, чтобы выдуло все лишние мысли. Наедине с собой.

В жизни как-то появилось много лишних людей. Не знаю, что с этим делать.
Никогда не умела аккуратно от них избавляться. Разговаривать. Как дать понять человеку, что он уничтожает своим присутствием огромный кусок личного пространства?

Раздражаюсь много. Не нравится.

(боюсь пока писать, чтобы не спугнуть. но, кажется, что-то может хорошее произойти с моим внутренним кинестетиком.)

Странно мне. Не знаю, чего хочу. Все хорошо. Но не совсем так, как нужно.

@темы: танцы на грани весны

22:54 

"у самолетика был пароходик сердца."
Три раза в неделю после тренировок я прихожу и валюсь на кровать без сил, выжатая как лимон. При этом я так бесконечно счастлива и довольна жизнью, что сама себе завидую в другие дни недели.
Я чертов мазохист, видимо. ))
А все потому, что такая сладость преодоления. Сегодня ты опять прыгнул выше головы, переступил через себя, в очередной раз сломал мозг - и радуешься. Как не радоваться. ))

@темы: танцы на грани весны

00:40 

"у самолетика был пароходик сердца."
Думается, в радиусе отдельно взятой меня наступило время помолчать.
Мне пока нечего рассказать важного или значимого, и даже мир не переворачивается, а в таких условиях о мелких бытовых глупостях писать совершенно не хочется - более того, не вспоминается.

Меня этой зимой греют теплые слова, случайные открытки и искренняя радость, когда я провожу время со своими людьми, как ни банально это звучит. И любимый свитер, разумеется.

И, кажется, я разучилась складывать слова. Они не цепляются, торчат острыми углами и нелепыми детальками, и в итоге мозаика получается совсем не про то - скажем, не средневековый замок, а абстрактный натюрморт.

Естественное мое состояние примерно за три последних месяца - танцевать.
- Я не могу. Наверное, это не мое.
- Тебе нравится танцевать?
- Да.
- Значит, ты создан для танцев.

Из "Держи ритм" и очень точно. Не знаю, насколько у меня получается, но там я хотя бы чувствую себя на своем месте. И действительно завораживаюсь чужим волшебством, лечу, как мотылек на свечу и радостно жгу крылья, стараясь быть - так же.

А когда пропадает желание существовать, нужно читать.
"Сказки старого Вильнюса" (особенно "Какого цвета ваши танцы", это так чудесно и легко, что я реву каждый раз - от того, что все очень хорошо и правильно сложилось),
Дяченко ("Vita Nostra" же, вот что точно дает мне силы каждый раз идти дальше),
традиционно прекрасные Муми-тролли, например.

Что касается преодоления себя, о, сейчас его более чем достаточно. Грустно понимать, что у тебя нет ни таланта к изучаемому (будем честны, и интереса в избытке не наблюдается), ни способности к адскому труду, который, как известно, спасает от всего. Есть только безграничная лень.
И честно - не знаю, во что это выльется.

Впрочем, есть и плюсы - за минувший год я стала хоть капельку, но взрослее и ответственней, что ли. Определенно более самостоятельной.
Начала нормально питаться и не ем сладкое (и не хочу, на удивление).
Вылавливаю моменты, когда недовольна собой. Осталось придумать, в какую сторону исправлять, чтобы всем было хорошо.


Логика нервно курит в сторонке, конечно - начать пост с "нечего сказать" и накатать n абзацев. Но что уж там.
Главное, что иногда четко ловится то, зачем вообще нужно жить.
И это правда главное.

@темы: танцы на грани весны

Диагноз - весна

главная