22:15 

немного ветра
"у самолетика был пароходик сердца."
Я, в общем, не делаю ничего полезного, сходила на концерт АлоэВеры, напрыгалась, накричалась, была счастлива - но сбежать из действительности все еще не получается, как бы я ни старалась.

Отчетливо чувствую себя не на своем месте. Где была моя голова, когда я подавала документы сюда - с другой стороны, а куда было еще подавать. Социолог, философ или физик ничуть не лучше, строго говоря.
Хрестоматийное "было бы желание" и "стоит только захотеть" все еще применимы к любой ситуации, да вот беда - я амебка, планктон, который плавает в толще океана и не знает, совершенно не знает, чем он хочет заниматься в этой жизни. Иногда я думаю, что было бы неплохо закончить все каким-нибудь несчастным случаем и остановиться на этом. Дальше не будет ничего, переворачивающего мир, я слишком скучна для этого, так не лучше ли просто не продолжать?

Все время болит голова. "Может, ты просто слишком много думаешь о своих проблемах?"

Нужно делать доклад, а у меня трясутся коленки при одной мысли о том, как я выйду и буду рассказывать его перед всеми.

Я долбаный перфекционист, или идеально, или ничего, и это выливается в ничего, конечно же, потому что для "идеально" нужно впахивать сутками, и разумеется, это будет не с первого раза, а это не укладывается в мою стройную концепцию.
На психологии конспектирую: "Только дети на неуспех реагируют опусканием рук, отступают и больше никогда не хотят заниматься этим делом. Взрослые проводят переоценку ценностей, целей и ресурсов и принимают взвешенное решение, как двигаться - или не двигаться - дальше". Угадайте, кто я. Окей, гугл, как вырасти, если не вышло за 21 год жизни.

Я не решаю свои проблемы, потому что нужно подойти к людям, поговорить, и краснеть, и объяснять, что веских причин у меня нет - только лень и прокрастинация, и выслушивать упреки (заслуженные), и договариваться о переносе или пересдаче. Я откладываю это с каждой неделей и срок растет, и уже придется объяснять не только про долги, но и про два месяца промедления, и господи, как взять себя в руки.

Я никогда не соберусь. Я всегда буду асоциальным чмом, человеком, который считает себя виноватым во всем - даже когда не могу попасть в квартиру из-за неправильно закрытого не мной замка, человеком, который стесняется своего тела, своих привычек, своих эмоций, которому сложно спросить на улице время или написать что-то в общий диалог. Человеком, который кусает губы и царапает ногтями ладони до крови, когда волнуется - то есть почти всегда, который чувствует себя голым без телефона в руках. Человеком, который не может довести ни одно запланированное дело до конца (и не может объяснить, почему, даже себе), даже если оно нужно и интересно. Человеком, который не сможет измениться даже под страхом превратиться во что-то еще худшее, чем сейчас. Человеком, который своим присутствием может испортить любую компанию.
Когда мне плохо, я могу поговорить ровно с двумя людьми, не считая мамы. Но уже стыдно им ныть, потому что я только это и делаю, кажется.
Когда все свернуло не туда?

URL
Комментарии
2016-10-16 в 23:25 

Сэнфри
А я так – вою на луну, пока не опустится. Бог не придумал для таких уютного времени (c)
я тут просто подпишусь под каждым словом. если что, знай, еще одна беспомощная амебка тебя крепко обнимает.
себе я такого сказать не могу, но скажу тебе - все обязательно наладится.

2016-10-16 в 23:37 

немного ветра
"у самолетика был пароходик сердца."
Сэнфри, :pity:
рано или поздно, так или иначе.

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Диагноз - весна

главная